面包，是我的最爱，每天都在吃，

                                                          可惜不是记忆口味的，只能充饥，不能帮助记忆，

                                                           记忆还得用脑，用心……

     宅了很多天，在这个属于我的蜗居里，看书、写字、听歌、吃饭、睡觉，有些惬意，有些自由，也有些混乱……

     对于现在的状态，想要静下心来找回学生时代临时抱佛脚时候看书记忆的那股劲，真的是件很困难的事，厚厚的书，眼睛盯着那些乱七八糟的定义、概念、案例，白纸黑字，一字一句，却怎么也记不进自己的大脑。

    无奈，一个思维与另一个思维不停的斗争，一个自己与另一个自己不停挣扎，一个大我在和一个小我不停的战斗。

   小时候经常看动画片《机器猫》，那时候也总希望自己也能像大雄一样，拥有一个属于自己的机器猫，帮自己解决所有的难题，摆平生活中一个又一个的难题，一个很美好很天真的梦，却一直存留在心底，直到现在。

    记得有一集是关于“记忆面包”的故事，大雄要考试时还有一大堆课本内容没背，于是又去央求小叮当帮他，小叮当从口袋里取出记忆面包，只要把一片吐司往书页上一放，吃掉它，要背的东西就都在脑子里了。大雄往肚子里猛塞吐司，可笑的是，考前五分钟大雄跑趟洗手间就顺道把记忆也冲掉了……

    每想到这个故事，都会禁不住的想笑，潜意识里也天真的希望小叮当的存在，然后赠自己好多好多的记忆面包。吃掉了，就记住了，排掉了，就忘记了；让每一种记忆都可以复制，可以粘贴，可以删除；复制我们需要的记忆，粘贴我们快乐的记忆，删除我们痛苦的记忆……

   生活，其实可以这般让自己做一些梦，哪怕很天真，就算不能实现，也很美好……

                           冬天来了，雪花飘了，我的文字好像也睡眠了，在一份琐碎和宁静中静静地行走，尽管依然有涟漪悄悄地泛起。许多的往昔好像随着风儿渐行渐远，慢慢地消失在记忆的深处。

      醒来，外面早已经雪白一片，不知道自己睡了多久，看表，早已经过了上班时间，晕乎的头已经没有力气如往常一样迅速的掀开被子从床上爬起。蜷缩着发软的身体，很想就这样一直暖暖的睡下去，忘乎所有的睡下去，然后，冬眠到下一个春天。

     灯开了一夜，扔了一地的书籍，翻乱了的衣柜，凌乱的房间一如乱了神经的自己，喝了板蓝根吃了银翘片，再次醒来，外面阳光照射白得透亮的雪，好不让人欣喜的景象，透过窗户尽力张望此刻外面的世界，没有曾几何时一看见雪就想冲出去的冲动，没有欣喜的大叫“下雪了～”，仅脸角轻描淡写的一丝微笑，或许，那种感觉再也找不回来了，但每当再次遇上，却很怀念。

     这个冬天真的来得很快，让人有些措手不及，它如是来了，无论怎样，总该要有一些温暖的事发生，哪怕是一些自以为是的温暖，也能温暖心里某一个冰凉的地方。我却一直把自己捂在自己的世界里，冷暖自知。

     在满城都被H1N1的恐惧袭来的日子，我也加入了每日出门戴着口罩的行列，戴口罩似乎成了一种时尚，就算在拥挤的地铁里难以呼吸，放眼过去你也会看到五颜六色五花八门的口罩，露出我们彼此陌生的眼睛，呼吸着貌似属于自己一个人的空气。

     每一次，我会偷看着对方露出的仅有的眼睛，我会去猜测口罩下面的他们是怎样的神情？有着怎样的心情？那种感觉既让人安全也让人神秘。我们都多了一个属于自己的面具，罩着各自的笑容和忧愁，一种前所未有的隔绝和轻松，不管是为了自己，还是为了他人，这样的画面已成为这个冬季一道独特的风景。

     北方的冬季，其实远比南方好过得多，在这里无论多冷的天气，只要钻进屋子里，总有让你感觉温暖的空气，这时候一个小小的家会尽显一种无与伦比的归宿感，逐渐的适应了这里的冬天，甚至一切，而曾经那个南方城市里冬天的记忆，却真的是模糊不清了，偶尔想起，朦胧而美丽。

      傍晚的时光，外面的雪或许已经被一天的喧嚣打破了宁静，此刻的自己宁坐在这个小小的房间里，这是一个我每日迫不及待从外往回赶的屋子，不宽敞不明亮不精致不豪华，简单的摆设，一切都很简单，这是属于自己的最理所当然的温暖，安静和放松，孤单和寂寞，素面朝天，尽显属于自己肆无忌惮的最原始的模样，而唯一不变的，是心的最深处对这个所谓的叫家的地方的一种自然的期许。

     冬天来了，寒冷的风儿冻僵了曾经的思维，冬日的雪花倦怠了往日的情怀，如此懒惰的宁愿蜷缩在一份宁静中过着依然简单的日子，一切都在考验着自己的意志，磨砺着自己的肌肤，之于我的所有，依然努力和期许，愿好好过冬……

      臣服就是以顺生命之流代替逆流而上，这是个简单又深奥的智慧。当下是你唯一一个能体验生命之流的地方。 因此，臣服就是无条件且毫无保留地接受当下这一刻。

                                                                    ——  《当下的力量》

     

      再一次翻出当下的力量，这一本我至今也未读明白读清楚的书，毕竟，再华丽的辞藻也敌不过内心的不平静，如作者所说，只有通过向当下的臣服，才能找到真正的力量，才能找到获得平和与宁静的入口……

     于我，这是一段忙碌且凌乱的日子，手机里听得最多的容祖儿的《很忙》伴我度过这段每一个上下班的地铁，88.7电台里每天广告里“穷忙一族”的那段广告词已听得烂熟，四号线地铁的开通让我摆脱了迟钝的公交，每日放心大胆的掐点到岗按下最后一分钟的手印，周六听课周日加班成了惯例，仅有的安慰也只是工资条发下来多了点点的数字，以及没有空隙的时间去纠结的情绪。

     时常伴着一些波澜的惊喜和情绪，偶尔经历一些熟悉又陌生的身影，日子貌似就这样循规蹈矩的过着，一样又不一样的每一天，相同又不相同的每一个自己，看看日历，没有蓦然回首的叹息，却有臣服于当下的心虚，还有看时间流去时一种期待的欣喜。很多很多的故事和情绪不再一一的絮叨，很深很深的忧伤和情节只适合放在心底。

     于我，这是一个该和自己僵持的年纪，一直的在固执、在坚持、在寻找、在放弃、在努力……我知道我需要找到的是一杆秤去平衡自己，我把自己放在天平的一端，我需要找到的是天平另一端里的东西。

     人生就是一杆秤，天平的一端是我们自己，天平的另一端是我们终其一生都在寻找的未知。在天平的另一端，什么样的砝码会改变天平指针的倾斜度？是内心？是对人生的需求和期待？是青春？是美丽？是情感？是金钱？是名利？是感觉？是那些无法全部拥有的种种？总之，无法全部拥有……

     常说，每个人的人生道路总有这样或者那样的不如意，亦为遗憾，这要么是命运，要么就是因为是你自己的选择，你选择了其中某一样或者某几样，那就意味着你必然要放弃相对应的其他一样或几样。

     常说，人生没有十全十美的，十马九不全，我们又想马儿好，又想马儿不吃草，哪有那么完美的事？如此的道理我们都知道，可是我们还是要去以这样的期望去追求和寻找，哪怕痛苦哪怕受挫。

     常说，人心是很贪婪的，在已经获得美好事物的时候，同时会把眼光放到更远的地方，于是纠结，于是痛苦。事过境迁才发现自己曾经的不珍惜是多么的愚蠢，然而有多少人值得等待？有多少岁月可以重来？

    不会，基本不会，过去了就真的是过去了。

    这不是在翻书，而是实实在在的生活。

                   最好的时光是那些被忘掉又渐渐记起来的时光，事实上，它们并不是时间，是画面，是影像。

                   我们是它的演员，是它的作者，是它的观众。不过是一场戏而已。                

                                                                                                      ——  张悦然

      几乎所有人都认同，最好的时光，是一个属于过去时态的词组。但人们又通常认为，幸福则是将来时的，甚至是趋向于无穷远的将来。以此来看，两个词相隔迢迢，永不碰面。

      也就是说，最好的时光并不是幸福的。这个结论令人沮丧。不过，也许真的没有太多人，愿意用过去最好的时光来替代想象中幸福的未来。甚至不愿意拿当下既不幸福也不美好的生活与之交换。

     当我们在感慨过去某段时间是最好的时光的时候，并没有期待它挣脱时间轴的束缚，来到现在，重新发生或者继续发生。如果它忽然站在眼前，我们大概也会手足无措。那段时光我们爱，却不再需要。我们只想在孤独的时候，凭借记忆对它意淫一番，假装还在它的怀里。或者是把它当做一个故事，说给别人听，那时我们也好像和它还在一起。这情感热烈而虚伪。

     但虚伪是时间的错。它让我们不停向前走又向后看。它让我们盼望一直走下去又想永远停留在某个位置。它让我们野心勃勃又心灰意冷。我们被它挟持，从未获得自由的意愿。

    ……

                                                                                          ——《鲤.最好的时光》  张悦然

       一本书，在每天来回的地铁里挣扎着看完。想起某个运动服饰的广告词：“我用动，让自己静下来！”

       原来，之于我们大多，静，变成了一件好奢侈的事，哪怕是一部电影，一本书，一段文字……

                                                                           原来，生命真的可以在任何时刻停止

                                                                           当我想起你，你们

                                                                           泪流成河，哭成记忆……

睡觉前，看《孤独及其所创造的》，看完（一个隐形人的画像）一段对已经离去的父亲的追忆。如此这般深刻的回忆一个孤独的人，终究，是在失去父亲的时候，才找到了他……

渐渐发现，这么多年来自己一直在寻找的，也不过是有着父亲影子的影子。

……

睡梦中，电话惊醒，挂完电话，除了已经泪流满面，依然以为自己还在做梦。

一个活生生的生命，一瞬间，竟可以去得那么的干脆，是生命的脆弱？还是命运的无奈？我们都好无力。

36个小时的时间里，没有一句言语，只有那些曾经许多温馨的的画面一幕幕的涌在心底，很清晰很清晰的回忆。

终究还是没有决定南下的勇气，我能做的只是在这个北方城市独身一人去追忆一个值得我悼念的人，因为他也是一个好父亲……

脑子里充满着无数的画面，交织着多年前自己亲历的记忆，像是一部电影的不断回放，再回放。只是每回放一次，就心痛一次。

总在不断的逞强着坚强，最后发现只剩下自己默读自己悲伤，当面对亲人的离去，生命的消失的时候，才发现原来其他的悲伤都是那么的渺小不足为题。

突然发现自己真的走了好远好远，留下那些远在他乡的亲人和朋友，然后各自孤单，各自想念，哪里才是归宿？多远？多久？

会在走路的时候一个劲的望着地上，模糊了眼睛，会在等车的时候望着一个地方，泪往下流，会在望着镜子里无助的模样，一种想哭的冲动。

然后明白，这才是自己，一个真实的脆弱的自己……

                          生活，总在得到与失去之间游走

                                                                               我们能做的，是让失去更加美丽

u盘坏掉，突然之间，所有的文件、图片、照片、课件全部消失掉。

我甚至忘掉了里面还有些什么，一下子失去了对它的所有记忆，留下的，是仅有的空白……

努力试过无数无数次，似乎不相信一眨眼之间便失去了所有的数据，一种找不回的无奈和惋惜！

依旧把它留下，因为它外表完好无损，一个曾经储存记忆的外壳。

……

不知道为什么，当那些数据突然消失不在，我想得最多的竟只有“失去”这个词。

生活中太多的意外，似乎越珍惜的就越容易失去！

而生活，或许就是不断的失去。失去亲人失去爱人失去记忆……

得到的，已得到，得不到的，便已失去。想想自己拥有过什么？又失去过什么？

常常是得到了便不会懂得珍惜，直到意识到珍惜，便已经是失去的时候。

人生就是在这得到与失去之间回旋。有一天，蓦然回首，才发现原来我们都已经走了很远、很远……

城市的季节变了又变，身边的记忆换了又换，心底的颜色换了又换，像变色龙一样变幻着无数个隐形的自己。

体会了失去，便会珍惜，而珍惜了，不一定就不会失去。

平衡和努力。

准备着，新买一个u盘，储存新的记忆。

如果记忆也可以像u盘一样，会不会就不会有失去？

夏日的阳光，在五月的天里格外的清晰

裙角飞扬的你，继续游荡在这个喧嚣的城市里

漂泊的你，也许孤寂，因为你说你不知道该如何在这个夏天盛放你的美丽

看街头人来人往，好多好多的陌生，你辨不清每个人的脸上是淡然还是麻木

索性你也跟着变得麻木，学着淡然，用很轻很轻的脚步和很大很大的勇气

你在努力的爱自己，因为爱你的人都不会有你自己能够懂得爱你自己

你开始停止思考停止写字停止想念停止期盼，开始不谈感情不说自己不熬夜不喝冰水

你坚持的和你放弃的，你执着的和你放下的，你说你只有交给时间去处理

你每天都在走着同一条路，可是，你始终看不清尽头的风景

因为他们说，幸福不在路上，就在路的尽头

难过的时候，你安静的一如既往的低下头

想要抽身的时候才猛然发现，有些情绪已经根深蒂固

看见阳光的时候，你不忘提醒自己面带笑容，一笑而过的潇洒和轻松

想要忘记的时候才发现，有些记忆已经挥之不去

每天路过游乐园的时候，会想起那本<巴黎没有摩天轮>，你却好想知道这个城市有没有一样的摩天轮？

他们说，有一种人生，叫做摩天轮，你始终站在观光舱里透过玻璃看风景，即使转到最高点，即使无限接近，风景也不属于你。

当转完一整圈之后，依然孤孤单单地离开摩天轮……

在转动的摩天轮里，有谁能够看到路的尽头是什么样的风景？在地平线与天空之间，谁能恰好坐在幸福的旁边？他们的命运将被旋转到哪个未知的终点？

一切都在发生，一切都看不到终点

而我们，都将一直停留在迷茫与清楚的边缘……